Вольф Мессинг едет из Москвы в Ленинград. Едет усталый, прямо с концерта, который закончился, как всегда, блестяще.

Поезд «Красная стрела», спальный вагон, купе на двоих. Напротив Мессинга — солидный пассажир. Внимательно смотрит на своего попутчика и робко спрашивает:

— Простите, вы случайно не Мессинг?

— Случайно Мессинг.

— Слушайте, вы действительно угадываете мысли, чувствуете других людей?

— Да, чувствую, — Мессинг внимательно посмотрел на своего попутчика.

— А не могли бы вы сказать, о чём я сейчас думаю?

— Понимаете ли, я устал, завтра у меня выступление. И вообще мне нужно отдыхать, а не работать.

— Простите, а сколько вы получаете за один концерт?

— Пятьдесят рублей.

— Послушайте, если вы угадаете и правильно ответите на два моих вопроса, то я плачу вам как за полный концерт, ну пожалуйста, вы же Мессинг!
Мессинг подумал-подумал и согласился.

— Итак, мой первый вопрос: куда я еду?

— В Ленинград.

— Поразительно! Точно! А ведь мог бы и до Бологого ехать. А вот второй вопрос: зачем я еду?

Мессинг напрягся, внимательно посмотрел на собеседника и сказал:

— Разводиться!

— Фантастика! — сказал попутчик. Вытащил из бумажника сто рублей и отдал их Мессингу.

— Простите, но мы говорили о пятидесяти рублях...

— Да, но вы не просто угадали мою мысль, вы подали мне идею!

Цитата :

Приходит мужик в банк, обращается к операционисту:

— Идиот, выпиши мне чековую книжку!

Операционист обиделся и пошёл к менеджеру: мол, клиент оскорбляет.

Менеджер спрашивает, какой у клиента остаток на счёте.

— Два миллиона долларов.

— Идиот! Выпиши ему чековую книжку!!!

Цитата :

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку:

— Жил на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой компьютер и кучу лицензионных программ.

— Пап, а как это — лицензионных?..

— Спи, сынок, я же сказал: это сказка!

ахахах Точно

Объявление в газете в разделе «Трудоустройство»: «Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на С++».

— Ваше семейное положение?

— Не-выноси-и-мое!

— Ответчица Сидорова, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове...

— За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он всё не соглашался со мной!

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.

Женский голос шёпотом:

— Алло...

— Да, слушаю.

— Я вчера у вас компьютер покупала...

— И?..

— Он... сломался, можете починить?

— Говорите, пожалуйста, громче, не слышно!

— Громче? Не могу... Муж услышит — убьёт...

Приходит мужик в банк, обращается к операционисту:

— Идиот, выпиши мне чековую книжку!

Операционист обиделся и пошёл к менеджеру: мол, клиент оскорбляет.

Менеджер спрашивает, какой у клиента остаток на счёте.

— Два миллиона долларов.

— Идиот! Выпиши ему чековую книжку!!!

После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встаёт и идёт на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это всё на поднос и несёт жене.

— О, какой ты милый!

— С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

Если чрезмерная увлечённость вашего сына компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьёзным и здоровым занятиям — картам, вину, девочкам.

— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

— Ку.

— А что так ма...

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку:

— Жил на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой компьютер и кучу лицензионных программ.

— Пап, а как это — лицензионных?..

— Спи, сынок, я же сказал: это сказка!

Умер программист. Попал на Страшный суд. Судили-рядили — ни то ни сё.

— Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?

— А посмотреть можно?

Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо-невидимо.

— Вот это — рай, будешь здесь юзером.

— А ад?

— А ад здесь же — только системщиком…

Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет:

— На работе все они программисты, только вот дома — пользователи…

— Ну и студенты мне попались сегодня! Я им раз объясняю — не понимают. Я им два — опять не понимают. Я им три — сам понял, а они нет!

Два программиста сидят в кафе.
-Ээ..Было бы хорошо если б у нас было 1000$
Другой отвечает.
-1024.
********************
ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker"
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора)
- Ваши ф.И.О.
- Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и, видимо, очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит:
- Девушка... ну вы там... это… там… найдите меня!!!
Сотрудник: - Прячьтесь...

- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Цитата :

- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

это про блондинку

Стадии компьютерного заболевания, симптомы и методы лечения

Первая стадия (легкая)

Симптомы: человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные, головные боли и рези в животе отсутствуют.

Лечение: в лечении временно не нуждается.

Вторая стадия (полулегкая)

Симптомы: у больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2—3 часа и топчет кнопки.

Лечение: удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

Третья стадия (средней тяжести)

Симптомы: больной задерживается на работе более чем на 4—5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.

Лечение: больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1—2 ковша водки с портвейном «777», смешанными в пропорции 1:2. Тазика не давать.

Четвертая стадия (тяжелая)

Симптомы: больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3—4 часа в день, так как ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-м томе серии «Жизнь животных» (глава 1 — «Поведение самца макаки-резус в брачный период»). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и рези в животе отсутствуют.

Лечение: только в стационаре.

Пятая стадия (безнадежная)

Симптомы: больной заводит у себя BBS, открывает свой сайт, организует несколько рассылок, всему этому отдает все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, так как периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране «Connect 28 800…» Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, который забывает развести в воде.

Лечение: лечению не подлежит.

Настоящий программист на вопрос «можешь ли ты это сделать?» ответит «да», а потом подумает как.

— Папа, а что такое ноты?

— Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге…

Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину и начинает ковыряться в отстойнике…

— А у вас тут из сети все на винт падает… вот и забило…

— Надо винт больше ставить?

— Нет, винт надо вообще спилить на фиг…

Для любителей компьютеров.

Садится наш турист в отеле на японский электронный унитаз. Оттуда голос:

— Введите пук-код!..

Это поучительная история о пользе знания сленговых выражений в общении с простыми смертными, кои компьютер видели лишь по TV…

Итак, иду по улице, подходит группа молодых людей, лет 17—18 от роду, просят закурить… Я, как человек, давно курящий, отказать не могу, а посему выделяю им парочку «Camel»… Далее просят спичку… Щелкаю «Zippo»… Просят денег на дорогу до дома.

Они: Ты, в натуре, че, деньги дашь?

Я: А зачем вам деньги?

О.: Ты че, в натуре, Вася, оборзел?

Я: Ты кого за мастдай юзаешь, ламер виснутый?

Лица вытягиваются…

Я: Вы же меня анноите, сукси…

О.: Ну ты чего, мужик, офигел?

Я: Я ведь сейчас Фариду нетмейл кину, вы ведь все в пожизненный даун осыпетесь, как девяносто пятый…

О.: Не, братан, давай разберемся: кто ты такой?

Я: Мальчики, я фидошный пойнт, а вы даже на блевавщиков не тянете, только скрипите чего-то на две четыреста без коррекции…

О.: Чего делаем?

Я: Скрипите, причем без намека на коннект…

О.: Ты чего, крутой?

Я: Схэнгапнись, бага… Твое место — за тысячной Амигой…

О.: Не, ну ты че? Нет денег, так и скажи, а че наезжать-то???

Я: А еще раз увижу вас здесь, комплейн напишу NEC, и про вас и пойнты ваши забудут… Тискайте альт-аш и рвите отсюда…

Не скажу, что убежали, но двигались не в пример шустрее, нежели ко мне…

Так что учите спецсловечки, круто, в натуре…